发布时间: 2026-02-04 13:45

自恋心理

冷落自恋者？那你可要当心了

如果你忽视了自恋者，请准备好承担后果。

关键要点

- 众所周知，高自恋者对拒绝极度敏感。  

- 拒绝自恋者后可能引发的被动攻击行为，往往具有伤害性和破坏性。  

- 直接向自恋者指出其行为的影响，有助于改善关系。

一般而言，没有人喜欢被冷落。玛莎发现两位朋友在最近的短信交流中遗漏了自己时，感到愤怒又困惑。后来证明这完全是一次疏忽，朋友们诚恳道歉。玛莎原谅了她们，生活照常继续。

现在设想另一种情景：被忽略的不是好脾气的玛莎，而是丽莎——一位具有高度自恋特质的人。她勃然大怒，但并未直接表达愤怒，而是采取了被动攻击的方式：她给其中一位朋友的熟人发了条短信，“无意间”透露了一些她知道会让最初两位“肇事者”之一难堪的消息。

排斥与自恋者

如前所述，无人喜欢被冷落。但对自恋者而言，即使是无意的忽视也可能引发全面报复。虽然直接发泄能让自恋者获得满足感，但被动攻击的方式往往带来更持久的快感。丽莎本可对忽视她的两人咆哮怒吼，但通过间接手段，她或许更能从自己“无意透露”引发的连锁反应中获得愉悦。

考文垂大学的丹尼尔·沃尔德克及其同事（2025年）的新研究表明，高自恋特质者即使未被挑衅也可能表现出攻击性；而当受到刺激时，攻击反应的概率会急剧上升。若这种刺激以排斥形式出现（无论真实或臆想），冲突便一触即发。根据“受威胁的自尊模型”，其攻击反应的根源在于自恋者脆弱的内在自尊——这导致他们对任何批评都异常敏感。玛莎自我认同稳固，故不担忧被漏收短信；丽莎则不然，朋友的小疏忽对她而言宛如直戳心髓的伤害。

从主动攻击到被动攻击

考文垂大学研究团队指出，通过猛烈抨击来应对自我所受的真实或臆想威胁，通常并非社会认可的表达愤怒的方式。而被动的、间接的攻击行为更难被当场指认，施害者因而更易逃避指责。对脆弱型自恋者而言，这种作者称为“闷怒型”的被动攻击行为尤其具有吸引力。

沃尔德克等人通过219名成人（平均年龄26岁）的在线样本，结合过去6个月感知受排斥程度（如“他人忽视你”）、自恋程度及依恋安全感的标准测量，预测其对被动攻击量表的认同度。研究中区分了浮夸型自恋（如“若成为领导者，我必将是最出色的”）和脆弱型自恋（如“当他人不注意我时，我会感到自己毫无价值”）。被动攻击量表涵盖三类行为：

1. 公开批评：故意在公开场合揭露自己反感或令我不适之人的尴尬往事或阴暗历史。  

2. 排斥他人：对反感或令我不适之人采取冷处理。  

3. 暗中破坏：假装帮助反感或令我不适之人，背后却 破坏其工作。

研究结果支持了“受威胁的自尊模型”：

高自恋者（尤其是浮夸型）最可能采用“公开批评排斥者”这种被动攻击行为。如同丽莎一般，这些人倾向于通过间接攻击来掩饰因被忽视而产生的愤怒。

研究未明确解释脆弱型自恋分数与被动攻击无关的原因，但一种推测是：

浮夸型自恋者对感知排斥的阈值极低，而脆弱型自恋者可能需要“我不喜欢你”这类直接挑衅才会触发攻击反应。

既需防背刺，亦要直面锋

显然，拒绝高自恋者（即使无意）可能引火上身。你曾分享的任何秘密都可能被其肆意利用。正如研究者所言，保护自恋者（尤其是浮夸型）的自尊虽不易却很重要。这并非要求你曲意逢迎，而是建议：若对方是你在意之人，可帮助其以更社会接受的方式行事，从而从根源降低被排斥的可能性。若被动攻击已然发生（比如你的尴尬往事被公之于众），考文垂大学的研究建议直面问题。若对方是丽莎这类人，明确告知其行为对你的伤害，并在你愿意的前提下，帮助她找到被拒绝时更社会适应的应对方式。

总之，无论被动或主动，对被接纳需求异常强烈者而言，感知到的排斥会使所有人陷入困境。扭转局面需要努力，但若能建立更和谐的关系（即使对方使这变得困难重重），一切付出都值得。

Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., is a Professor Emerita of Psychological and Brain Sciences at the University of Massachusetts Amherst. Her latest book is The Search for Fulfillment.

Psychology Today