發布時間: 2026-02-04 13:46

自戀心理

冷落自戀者？ 那你可要當心了

如果你忽視了自戀者，請準備好承擔後果。

關鍵要點

-眾所周知，高自戀者對拒絕極度敏感。   

-拒絕自戀者後可能引發的被動攻擊行為，往往具有傷害性和破壞性。   

-直接向自戀者指出其行為的影響，有助於改善關係。

一般而言，沒有人喜歡被冷落。 瑪莎發現兩位朋友在最近的簡訊交流中遺漏了自己時，感到憤怒又困惑。 後來證明這完全是一次疏忽，朋友們誠懇道歉。 瑪莎原諒了她們，生活照常繼續。

現在設想另一種情景：被忽略的不是好脾氣的瑪莎，而是麗莎——一比特具有高度自戀特質的人。 她勃然大怒，但並未直接表達憤怒，而是採取了被動攻擊的管道：她給其中一位朋友的熟人發了條簡訊，“無意間”透露了一些她知道會讓最初兩位“肇事者”之一難堪的消息。

排斥與自戀者

如前所述，無人喜歡被冷落。 但對自戀者而言，即使是無意的忽視也可能引發全面報復。 雖然直接發洩能讓自戀者獲得滿足感，但被動攻擊的管道往往帶來更持久的快感。 麗莎本可對忽視她的兩人咆哮怒吼，但通過間接手段，她或許更能從自己“無意透露”引發的連鎖反應中獲得愉悅。

考文垂大學的丹尼爾·沃爾德克及其同事（2025年）的新研究表明，高自戀特質者即使未被挑釁也可能表現出攻擊性； 而當受到刺激時，攻擊反應的概率會急劇上升。 若這種刺激以排斥形式出現（無論真實或臆想），衝突便一觸即發。 根據“受威脅的自尊模型”，其攻擊反應的根源在於自戀者脆弱的內在自尊——這導致他們對任何責備都异常敏感。 瑪莎自我認同穩固，故不擔憂被漏收簡訊； 麗莎則不然，朋友的小疏忽對她而言宛如直戳心髓的傷害。

從主動攻擊到被動攻擊

考文垂大學研究團隊指出，通過猛烈抨擊來應對自我所受的真實或臆想威脅，通常並非社會認可的表達憤怒的管道。 而被動的、間接的攻擊行為更難被當場指認，施害者因而更易逃避指責。 對脆弱型自戀者而言，這種作者稱為“悶怒型”的被動攻擊行為尤其具有吸引力。

沃爾德克等人通過219名成人（平均年齡26歲）的線上樣本，結合過去6個月感知受排斥程度（如“他人忽視你”）、自戀程度及依戀安全感的標準量測，預測其對被動攻擊量表的認同度。 研究中區分了浮誇型自戀（如“若成為領導者，我必將是最出色的”）和脆弱型自戀（如“當他人不注意我時，我會感到自己毫無價值”）。 

被動攻擊量表涵蓋三類行為：

1.公開批評：故意在公開場合揭露自己反感或令我不適之人的尷尬往事或陰暗歷史。   

2.排斥他人：對反感或令我不適之人採取冷處理。   

3.暗中破壞：假裝幫助反感或令我不適之人，背後卻破壞其工作。

研究結果支持了“受威脅的自尊模型”：

高自戀者（尤其是浮誇型）最可能採用“公開批評排斥者”這種被動攻擊行為。 如同麗莎一般，這些人傾向於通過間接攻擊來掩飾因被忽視而產生的憤怒。

研究未明確解釋脆弱型自戀分數與被動攻擊無關的原因，但一種推測是：

浮誇型自戀者對感知排斥的閾值極低，而脆弱型自戀者可能需要“我不喜歡你”這類直接挑釁才會觸發攻擊反應。

既需防背刺，亦要直面鋒

顯然，拒絕高自戀者（即使無意）可能引火上身。 你曾分享的任何秘密都可能被其肆意利用。 正如研究者所言，保護自戀者（尤其是浮誇型）的自尊雖不易卻很重要。 這並非要求你曲意逢迎，而是建議：若對方是你在意之人，可幫助其以更社會接受的管道行事，從而從根源降低被排斥的可能性。 若被動攻擊已然發生（比如你的尷尬往事被公之於眾），考文垂大學的研究建議直面問題。 若對方是麗莎這類人，明確告知其行為對你的傷害，並在你願意的前提下，幫助她找到被拒絕時更社會適應的應對管道。

總之，無論被動或主動，對被接納需求异常强烈者而言，感知到的排斥會使所有人陷入困境。 扭轉局面需要努力，但若能建立更和諧的關係（即使對方使這變得困難重重），一切付出都值得。

Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., is a Professor Emerita of Psychological and Brain Sciences at the University of Massachusetts Amherst. Her latest book is The Search for Fulfillment.

Psychology Today